Alltså, vi har alla varit där. Du scrollar på Instagram, ser en bild på en 58-årig tysk med solbrända bröstvårtor som står och yogar på en klippa i Bohuslän och tänker: ”Va fan, är det här ett liv jag missat?”
Svaret är: JA. Och här kommer allt du behöver veta för att bli en del av gänget som har fräst luft på pungen sedan 1930-talet.
Vem är egentligen en nudist/naturist?
Kort svar: Samma som alla andra, fast utan byxor.
Långt svar:
- Nudist = gillar att vara naken. Punkt.
- Naturist = gillar att vara naken + tycker det är andligt, ekologiskt och politiskt viktigt att vara naken.
- Skillnaden i praktiken? Nudisten dricker folköl i solen. Naturisten dricker kombucha och pratar om jordens energiflöden medans han dricker folköl i solen.
De flesta svenskar är egentligen hemliga nudister. Vi bara kallar det ”bada bastu”, ”sommarstuga” eller ”midsommar efter kl 23”.
Vad vill de (oss)?
- Att det ska vara normalt att vara naken.
- Att slippa sand i badbyxorna (största drivkraften, enligt vetenskapen).
- Att folk ska sluta stirra – eller åtminstone stirra lite mer diskret.
- Världsfred (men börjar med att du tar av dig tröjan på altanen).
Hur blir man nudist/naturist 2025? Steg-för-steg-guide
Steg 1 – Testa hemma (lätt nivå) Börja med att vara naken när du:
- Diskar
- Kollar Paradise Hotel
- Har Teams-möte (kamera av, självklart)
Steg 2 – Trädgårdsnudism (medium) Sätt upp en 2,5 meter hög thujahäck och låtsas att du är osynlig. Grannen ser allt. Grannen bryr sig inte. Grannen är redan nudist.
Steg 3 – Offentligt test (avancerat) Gå till närmaste officiella nakenbadstrand. Regler:
- Stirra INTE (titta rakt fram som en häst med skygglappar)
- Sitt inte för nära någon om du inte blir inbjuden
- Ha en handduk. Alltid. Det är som kondom – man har den inte för att man planerar något, utan för att det är hyfs.
Steg 4 – Bli medlem (proffs) Gå med i Sveriges Naturistförbund. Då får du:
- Tidningen ”N” (ja, den heter så)
- Rabatt på campingar där alla heter Kenta eller Birgitta och har haft samma solstol sedan 1987
- Rätt att säga ”vi naturister” utan att låta som en sekt
Varför blir folk nudister? De riktiga skälen (enligt anonyma bekännelser)
- ”Jag hatar blöta badbyxor mer än jag hatar folk.”
- ”Min fru sa att jag skulle sluta gnälla om värmen. Nu gnäller jag inte. Jag är naken.”
- ”Det är det enda stället där ingen bryr sig om man har dadbod.”
- ”Jag förlorade en vad på en afterski 2009.”
- ”Jag är från Tyskland.” (20 % av alla svar)
Bonus: De olika nudist-typerna du kommer möta
- Den eviga solaren – ligger alltid på mage. Alltid.
- Badminton-Kenta – spelar naken badminton med en erektion som pekar mot stjärnorna. Ingen säger något.
- Vegan-yogapersonen – gör downward dog och pratar om chakran medans allt hänger.
- Farbrorn med strumpa – har bara tagit av sig byxorna, men har kvar keps, strumpor och Sandlanders. Ikon.
- Du om en månad – helt normal, lite solbränd på konstiga ställen, och helt ointresserad av att någonsin ta på dig kläder igen.
Varför du ska testa
För att det är det mest befriande du kan göra utan att det är olagligt. För att livet är för kort för att gå runt med svettiga kalsonger i 30 graders värme. För att när du väl har sett 73-åringen Gullan som frågar om du vill ha kaffe (naken såklart) så förstår du att kroppen bara är en kropp. Och att kaffe smakar bättre utan byxor.
